Издательства «КоЛибри» и «Азбука-Аттикус» представляют книгу Джексона Маккензи «Whole again. Как залечить душевные раны и восстановиться после токсичных отношений и эмоционального абьюза» (перевод Ирины Никитиной).
У людей, переживших абьюз, симптомы душевной травмы могут сохраняться долгое время после завершения отношений. Ощущение онемения и пустоты, депрессия, перепады настроения, замкнутость, перфекционизм, руминация, чрезмерная забота о людях или желание угождать им, необходимость тотального контроля, телесные недуги, алкогольная зависимость — этот список, как утверждает автор, можно продолжать бесконечно, и для каждого он будет свой. Пообщавшись с тысячами людей, которых он по праву мог назвать своими собратьями по несчастью, Джексон Маккензи пришел к выводу, что человек способен успешно преодолевать эти симптомы. Говоря о созависимости, аддикции, посттравматическом стрессе, а также пограничных, нарциссических и других видах расстройства личности, Маккензи глубоко сопереживает каждому и рассказывает, как научиться прощать и избавляться от ложного стыда. Найденные им методики позволяют работать над созданным нашей психикой защитным «я», чтобы продолжить движение к полной и подлинной жизни, ощутить легкость, свободу, цельность и готовность дарить и получать любовь.
Предлагаем прочитать начало одной из глав книги.
Токсичный стыд
Токсичный стыд — это чувство изначальной неполноценности, как будто что-то не так с нашим существом. В основе вины лежит убеждение: «Я сделал ошибку, я сделал что-то не так». В основе стыда — нечто иное: «Я — ошибка, со мной что-то не так». В глубине наших травм кроется невыносимая эмоциональная боль; она возникла из-за того, что мы усвоили ложное сообщение, что нас не любят, потому что мы лично неполноценны и должны стыдиться себя.
Роберт Берни
Стыд сам по себе не такая уж и плохая эмоция. Он может быть полезен, когда указывает на плохие поступки и мотивирует нас исправляться (во избежание их повторения в дальнейшем). Проблемы начинаются тогда, когда стыд перестает быть просто эмоцией и становится частью личности. Посыл «ты поступил плохо» превращается в утверждение «ты плохой». Стыд становится токсичным. В результате мы приходим к тому, что отказываемся принимать свое истинное «я».
Это происходит ненамеренно — так мы бессознательно пытаемся справиться с ситуацией, когда нас отвергает или обижает человек, которого мы искренне любим и от которого никак не ожидаем такого поведения. Даже если мы попытаемся обернуть ситуацию против него и скажем: «Нет, это ты плохой!» — информация уже получена, ущерб нанесен. Мысль уже укоренилась в нас, и сколько бы людей ни убеждало нас в том, что мы хорошие, мы в это не верим.
Зачастую мы не можем идентифицировать эти новые ощущения (особенно если испытываем их впервые). Мы знаем о них лишь то, что с ними невозможно жить, они словно черная копоть, осевшая на сердце: она душит, лишая возможности чувствовать то, ради чего стоит жить.
Усвоенная информация о стыде имеет внешние источники происхождения: события и поступки тех, кто нам особенно дорог. Например, представьте себе ребенка, которого игнорирует отец, постоянно нарушает обещания, забывает прийти на очередную игру с его участием. Если бы этот ребенок, плача, пришел к вам, что бы вы сказали? Скорее всего, вы бы успокоили его, посочувствовали и постарались убедить его в том, что он не виноват.
С токсичным стыдом всё происходит иначе.
Представьте себе, что вы не успокаиваете ребенка, а говорите ему, что он сам виноват. Вы говорите ему: «Ты плохой и испорченный, именно поэтому твой папа не хочет тебя замечать. Ты неправ, что обижаешься на него, и ты вообще неправ».
С тех пор ребенок будет всю жизнь пытаться доказать, что это не так, что он чего-то стоит, и делать всё, чтобы отец заметил его.
Жестоко, не правда ли? Однако таков бессердечный голос токсичного стыда, который постоянно дразнит нас и который живет внутри многих из нас, хотя мы об этом и не подозреваем. Таким образом мы усваиваем информацию, поступающую от внешних источников. Приведу еще несколько примеров:
• Если кто-то бросает вас после безуспешных попыток, которые вы неоднократно предпринимали, чтобы построить или сохранить отношения, вы усваиваете следующий посыл: «Я недостаточно старался. Я должен доказать, что я прикладываю достаточно усилий и добьюсь результата».
• Если кто-то постоянно обвиняет вас во всем, что бы ни происходило, вы усваиваете следующий посыл: «Да, это всё по моей вине. Я должен доказать, что я хороший».
• Если кто-то называет вас чокнутым и абьюзером, вы усваиваете следующий посыл: «Должно быть, я действительно чокнулся. Я плохой и должен скрывать свои истинные чувства и потребности».
• Если кто-то обманывает вас и вы видите, что ему/ей гораздо лучше без вас, вы усваиваете следующий посыл: «Я, наверное, какой-то ущербный. Другие лучше меня».
• Если вы рассказываете о своей травме кому-то, кому вы доверяете, и вас осуждают или игнорируют, вы усваиваете следующий посыл: «Я лгу. Я всё выдумал про свои переживания».
В итоге слова и поведение других (внешнее) способны зародить в вас внутреннее ощущение ущербности. Кто знает, может быть, причиной послужили ваши собственные слова и поведение, это не так уж и важно! В любом случае это отвратительное ощущение, и никто не заслуживает жить с ним. Оно настолько болезненно, что вынуждает наш организм подключать самозащиту, которая блокирует боль и отвлекает нас, заставляя переключать внимание на внешнее.
Однако стоит онемению пройти, как болезненное чувство возвращается, становится безжалостным и неотступным. Безусловная любовь может помочь понять, что посыл, который исходит от токсичного стыда, недостоверен, однако он прочно укореняется в теле и душе.
Неудивительно, что многие люди, страдающие расстройствами личности, не способны раскаиваться в своих поступках. Когда-то они не могли справиться со стыдом, и с тех пор это чувство у них заблокировано. Но вместе с чувством стыда заблокированы и другие эмоции. Чтобы вновь обрести любовь и привязанность, мы должны отыскать путь к своей глубинной ране. Когда всё основано на ощущении «плохого себя», даже если мы не знаем об этом, нам не найти любовь, потому что блоки отделяют нас от истинного «я».
Мы носим внутри себя токсичный стыд как великую тайну, которую скрываем от всех. Мы постоянно прячем его и маскируем внешними стимулами. Но, как бы мы ни старались утаить его, он следует за нами по пятам. Мы боимся, что нас разоблачат. Это так называемый синдром самозванца, который проявляется как страх разоблачения. Вы постоянно испытываете этот страх, потому что скрываете от других и от себя неотъемлемую составляющую вашего «я». Если вы наберетесь смелости взглянуть своему стыду в лицо или рассказать о нем профессиональному психотерапевту, значит, вы больше не скрываете его.
В статье «Сила внимательного сочувствия для лечения токсичного стыда» (The Power of Mindful Empathy to Heal Toxic Shame) Линда Грэм, специалист в области брака и семейных отношений, пишет: «В основе сложной эмоции стыда лежит неправильно усвоенное неприятие со стороны других. Это неприятие может проявляться внешне как комплекс обвинения-стыда, который мы проецируем на других, или внутренне, когда мы проецируем его на себя. Этот критический внутренний голос теперь выступает самой надежной защитой нашей психики от неослабевающего чувства стыда».
Итак, вы понимаете, что стыд начинается с неправильно усвоенного посыла, недостоверной информации, которую мы получили о себе от человека, которого любили, основываясь на его действиях или реакциях. Сделанные нами выводы могут оказаться весьма значительными и стойкими, а назойливый голос вдобавок постоянно твердит, что только они и заслуживают доверия, а всё остальное — ложь, которую мы придумали, чтобы нам легче жилось.
Пока мы носим в себе токсичный стыд, внутри нас происходит настоящая борьба за выживание. Мы бьемся как рыба, выброшенная на берег, отчаянно пытаясь избавиться от невыносимого ощущения. Но, сколько бы мы ни старались, как бы ни отвлекались и ни убегали, нам не убежать от собственного тела, а значит, и от стыда.
Лесли Темпл-Терстон пишет: «Когда эго чувствует, что мы пережили потерю, умственная, эмоциональная и физическая составляющие нашего «я» сжимаются и гаснут. Они теряют энергию, то есть жизненную силу. С потерей жизненной силы приходят страхи, которые прочно усваиваются нашим эго, и это провоцирует поведение, которым руководит необходимость защищаться и не допускать дальнейших потерь».
Мы носим стыд в себе в надежде, что это защитит нас от него в будущем, но это в корне неверно. Если меня ударили по голове сковородкой, неужели для того, чтобы запомнить, как это больно, я буду колотить себя сковородкой по голове каждый день? Конечно же, нет. Поэтому давайте отложим в сторону сковородку, напоминающую нам о стыде, и поищем другой способ.
ИРЛ и токсичный стыд
— Как вы чувствуете себя сейчас, когда онемение понемногу проходит? — спросила меня мой психотерапевт.
— По-прежнему плохо! — бодро ответил я. — Как вы и предупреждали, я как будто прохожу через весь этот ужас, который пришлось пережить моим героям. Жаль, что я пишу только такие книги.
Она засмеялась:
— Что именно вы чувствуете?
— Пожалуй, главное — постоянное чувство отверженности и собственной ущербности где-то в области сердца и желудка, — сказал я. — А потом еще этот противный осуждающий голос, который не устает повторять, что я сам виноват.
— Может быть, это голос вашей подруги-психолога?
— Возможно, — сказал я. — Странно, что я воспринимаю его как свой внутренний голос.
— Ну что же, думаю, что с ним пора попрощаться.
— Даже сейчас, когда я разговариваю с вами, я слышу, как она твердит мне, что я вам лгу, что я просто ущербный и должен признать это. И еще что я рассказываю вам не как всё было на самом деле, а только свою часть истории, чтобы вызвать сочувствие.
— Просто фантастика, что вам удалось заметить это, Джексон. Серьезно, я знаю, как тяжело сидеть один на один со всем этим и не поддаваться.
— Спасибо, — сказал я. — Хотел бы я порадоваться этому, но эта способность тоже заблокирована.
— Да, это так, — подтвердила она. — Мне жаль вас, но блокируются все ощущения, доставляющие нам радость.
— И что же мне делать? — спросил я. — Я не хочу вечно слушать этот голос.
— Думаю, что ответ уже написан вами, — сказала она.
— Мной?
— Да, в вашем политическом триллере. Помните? Героиня, подверженная вспышкам гнева, научилась отпускать их, и теперь она может заботиться о герое с комплексом неполноценности, и вместе они забывают о психотерапевте, который судил о них предвзято. Так вот, все они — это вы.
— Ух ты, здорово! — воскликнул я. — Похоже, половина дела сделана, но я не знаю, как избавиться от осуждающего нудного голоса. От него тоже надо лечиться?
— Нет, в книге вы сами правильно ответили на этот вопрос, — сказала она. — Вам надо отпустить чувство стыда. Вы должны просто оставить его в прошлом.
Источник:
